才和何老师与孩子们告辞。

　　走在回住处地路上，我觉得自己有一点好笑——我是不是想结婚，想生一大群孩子了？以前在书上看到，说小白鼠在生命受到危险的时候，会性欲旺盛——这样，就能生许多小白鼠，这样，可以保持种群的延续。

　　我的欲望……似乎也在不住地升腾着。

　　我多希望在自己地住处里有个女人在等着自己回家，然后，我和她一头扎到床上去，尽享鱼水之欢，最后，还生一大群孩子……

　　等到我回到吴老哥留给我地住处的时候，我早已经发现了房间里地冷清。

　　钱云没有回来。也许她回来了，又走了。

　　钱云。她现在又在哪里呢？

　　我留在卧室地信，根本就没有动过。受到了吗？她一直把那里当成她地一个避难之所，她不在这里的日子里，又要在哪里流浪呢？会不会，再受一次象我强暴她这样的恶运呢——我也觉得她特别的委屈。

　　委屈。是的。

　　她应该恨我恨的咬牙切齿。

　　我又从一本书里，把叶芝写给我的信，拿了出来，读了一遍。

　　霸王花也是恨我恨的咬牙切齿。她也算是被我强暴的女人吧。

　　甚至连叶芝，这样和我一起吟着酸不拉叽的诗篇，半推半就地和我上了床的女人，也是一样，恨我恨的咬牙切齿。

　　就连小玲，也会恨我。

　　就更不要说那个有几分野性的小丽了。

　　我不禁要问，除了自己身体的欲望得到过一瞬间稍纵即逝的满足以外，我一直以来东抛西洒的爱，有什么意义呢？

　　我难道没有付出过自己的爱？

　　难道我曾经的心乱如麻，曾经的望眼欲穿，曾经的欲哭无泪，曾经的眉飞色舞，曾经的眩然欲泣……都只是假的，自己的感情是假的，到最后，自己也分不出真假了不成？

　　我想要逃到一个什么人都不认识的世界上去，洗心革面，重新做人。

　　这样，我就可以把自己装成一个处男，重新开始自己额生活和爱情。

　　这样，会完美一点吗？

　　也许不会。我还是会犯各种各样的错误，但也许，自己可以再爱情上做得更好一点，至少，和自己一亲的女人，不会这样地恨我。

　　我环顾了一下自己的这个庇护之所。

　　我应该把它卖掉，再也不回来吗？

　　我应该从现在的生活里逃走吗？

　　我站在如水的月光下，冷冷地想着。

　　5、面对危机

　　总会有眼花缭乱的幻想。

　　但到了最后。一般是以妥协告终。

　　所以，第二天起来的时候，我放弃了所有不切实际的想法。

　　而且，这是我的生活。也许不完美，但这是我地生活，我的！

　　如果它不甚好，我要用心去改变它，而不能选择逃避。不然，也许我现在能掩耳盗铃般地躲躲闪闪过一段时间，可是，这样的话，我终有一天，会无处可逃——这是我精明的地方。我

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