没有公关能力的个人缺点无限放大,没有人会怀念秦欢。江云存说把秦欢打倒之后,我确实在浴缸里浮沉若放空自己

　　也不是因为自己没能亲临现场，而就是这种故事并不能满足我的胃口,我放倒的不过是浪花-朵，我仇恨的也并不是秦欢本身，而是那个在诱惑面前把持不住的彼此。斤斤计较他的背叛是因为我也在

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　　这次泡澡没有太久，明天工作的有些东西还得写下,吃烧鸡和闲谈沙龙花了太久，但我喜欢跟他们讨论这些有的没的,过程在别人眼中看起来很无趣,我好像周旋于两个男人之间玩若双城记，实际上根本不是如此。虽然我也在不经意的卖弄若自己太过满溢的风情。可我也明显感觉到了云存还有江狗的心情，他们大概也知道自己追逐的慕茗雪值得呵护但有点神经质,说出来你可能不信,他们在可怜

　　他知道我不爱他,这个我穿若睡裙出来.靠在墙壁上吹若头发，我还没刷牙漱口，江狗的那瓶红酒也并没有和放在袋子里的鸡骨头鸭骨头起带走，他孤零零的立在茶几上，还有一半。我坐在沙发上拿若对瓶吹若,那种甜中带若苦涩和浓烈情绪的红酒冲进我的喉咙，顺流而下,我在江狗面前持的滴酒不沾,现在只想把这瓶酒全都喝完，我不想写台本,我也不想码字，家里只有我一个人,我怎么样都好，哪怕是把这红酒乱喝一气,没有人会看到我这副样子我很快就满脸通红,脸颊滚烫,长腿翘在茶几上,浑身燥热不安,用冰冷的酒瓶贴着我的脸,想降降温。我并不是在逃避，只是想尝试一下这酒杯之中，那些醉酒之人的眼中会看到些什么?对酒从一开始的厌恶抵触发展到此时此刻对这种苦涩微甜还有尖锐触感的那么一丁点好感，喝醉了我一个人做什么都可以被原谅吧，喝了自言自语，对若自己说想说的话。我对自2平日里都压抑着情绪呢，对自己都藏着秘密，都不想说出真话。我快要忘记曾经的我也是秦欢了。我现在已经不说什么鸠占鹊巢,我在喝醉了之后才敢大声的告诉自己2，我才应该是这副身体的主人，我就应该被别人宠看.就应该不负责任的享受此时此刻目眩神迷的生活。我知道自己是个虚荣的碧池.但那又怎样,不管是吐槽演戏还是真情流露，别人都觉得我这是在自我嘲讽.她们都盛赞我的真实独立与慵懒的精致。很明显.我也早就被这些外在的诱惑冲昏了头脑。秦欢作为个男人知道自已能够随意的享受女性的美好，而我还不是一边骂若秦欢，-边对若江云存和江风起，两个我自己并没有那么喜欢的男人随意的拨弄心弦么

　　秦欢唯一的错误或许就是他没有什么耐心,不够狠毒。

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